"아빠는 잘 알지도 못하면서!" 우리 집 큰 애가 눈에 눈물을 그렁그렁 매달고서 아빠에게 한소리를 합니다. 요즘 들어 부쩍 이나 많아진 투정과 동생에 대한 심술로 걱정이 이만저만이 아닙니다. 올해 초등학교 입학을 하는데 선생님과 친구들과의 관계에서 잘 적응할지 걱정되기도 합니다.
<매번 꼬집고 밀고 둘이서 싸우느라 집안이 조용한 날이 없습니다.>
무엇이 잘못된 걸까?
가족 치료의 세계적인 권위자 존 가트맨 박사와 심리치유 전문가인 최성애 박사, 교수법 전문가 조벽 교수가 쓴 '내 아이를 위한 감정코칭'을 보면 교사와 부모들이 알아야 할 감정지도의 비결이 잘 담겨있습니다. 얼마 전 이 책을 읽고 보니 결국, 부모와 아이 간의 관계 개선을 위해서는 무엇보다 대화와 소통이 필요하다고 생각하게 되었습니다. 근래 감정에 대해 배워 나가다 보니 한결 나아진 부자지간의 경험담을 써 봅니다.
<아이의 감정 상태를 알아보는데 그림 만큼 도움이 되는 것도 없는 것 같습니다.
우리 큰 아이는 자기를 가장 크게 그린 것으로 봐서 자존감이 아주 높은 것으로 보여 흐뭇합니다.>
<칭찬만큼 좋은 것도 없는 건 누구나 알고 있습니다만 막상 칭찬하려고 보면 생각이 안 나기가
일쑤입니다. 그럴 때 가족의 장점 리스트를 만들어 놓고 생각날 때마다 보면 사이가 훨씬 좋아집니다.>
나는 어떤 부모일까?
앞서 얘기한 '내 아이를 위한 감정코칭'의 글에 따르면자신이 어떤 유형의 부모인지 안다면 좀 더 효과적으로 아이의 감정에 대처하면서 감정지도를 해 줄 수 있다고 합니다.
1. 별것 아니야, 축소전환형 부모 : 우리 애가 느끼는 감정에 대해서 대수롭지 않게 여긴 적이 많이 있습니다. 아이라서 느끼는 감정들을 어른의 잣대로 축소하거나 심지어 놀리거나 했다면 이런 부모 타입입니다.
2. 그럼 못써, 억압형 부모 : 감정을 무시하는 정도를 넘어서서 감정이 잘못된 것이라고 비난까지 하는 상태입니다. 아이의 부정적인 감정들은 무시하고 없애려 합니다. 그게 올바른 행동을 가르쳐 주는 거라 믿는 겁니다. 감정을 억압하고 협박하거나 매를 들기도 하는데 이런 부모 밑에서 자란 아이는 자아 존중감이 낮고. 여자아이는 의기소침하며 우울해하는 경향이 있다고 합니다. 남자아이는 충동적이고 공격적인 행동을 많이 하거나 화가 나면 무조건 주먹이 먼저 나갈 수 있습니다.
3. 뭐든 괜찮아, 방임형 부모 : 아이의 감정을 다 허용합니다. 아이의 감정을 다 인정하고 공감해 주지만 아이의 행동을 좋은 방향으로 이끌어 주거나 적절한 한계를 제시하지는 못하는 부모입니다. 얼핏 보면 좋은 듯 보이지만 행동의 한계를 알지 못하기 때문에 기분 내키는 대로 하고, 자기중심적인 행동을 하면서도 어떻게 행동하는 것이 적절한지 알 수가 없습니다. 자기감정밖에 몰라 남의 감정을 헤아리거나 배려할 줄 모르고, 당연히 또래 친구들과의 관계를 풀어가는 데도 서툽니다.
4. 함께 찾아보자, 감정지도형 부모 : 가장 이상적인 부모로서. 함께 찾아보자는 감정지도형 부모는 아이의 감정을 다 받아주고 공감하며 더 나아가 아이의 행동에 대해서 분명한 한계를 그어줍니다. 이런 부모는 감정을 좋은 것과 나쁜 것으로 나누지 않고 기쁨, 사랑, 즐거움 같은 감정도 중요하지만 슬픔, 놀람, 분노 등의 감정도 당연히 삶 일부라 느끼게 해줍니다. 이렇게 교육받은 아이들은 자신이 느끼는 감정이 꾸중을 들을 만큼 나쁘거나 이상한 것이 아니라 삶의 자연스러운 일부라고 여기게 됩니다.
함께 그림도 그립니다.
<같이 장점 리스트도 만들어 보니 서로 함께 하는 시간을 통해서 굳이 말로 하지 않아도 공감대가 잘 형성됩니다.>
우리 아이가 이런 성향이었구나
앞부분에서 나는 어떤 부모인가에 관해서 이야기를 해봤습니다. 이제 아이로 관점을 바꿔서 우리 아이는 어떤 아이인가에 대해 생각을 해보겠습니다. 우리 집 큰애와 둘째는 성격이 아주 다릅니다. 큰애는 활달하고 붙임성이 좋고 낮을 많이 안 가리는 편이고 반면에 둘째 아이는 무언가를 시작하면서 신중하고 겁이 많고 차분히 집중해서 하는 놀이를 좋아하는 편입니다. 체스와 토마스 박사는 전 세계 아이들이 대략 다음 세 가지 기질로 구분된다고 보았습니다. 1. 순둥이형 2. 체제거부형 3. 대기만성형 기질적 구분입니다. ('내 아이를 위한 감정코칭' 발췌)
1. 순둥이 형 아이 easy baby : 우리 큰애가 딱 이 타입의 아이입니다. 아기 때도 잘 웃고 보채는 법도 없어서 잠도 잘 잤었고요. 자라면서도 별 말썽 안 부리고 말 잘 듣고 시키는 데로 잘하는 아이입니다. 사귐성도 밝은 아이라 어디 가서든 금방 사람들과 친해집니다. 우리 큰애와 같은 순둥이 형 아이는 전체 아이의 한 40% 정도입니다. 기본적으로 정서적 안정감이 있는 아이들이라서 감정을 잘 헤아려주면 별 탈 없이 잘 커간다고 합니다. 그러나 이런 기질의 아이는 속으로 병들어 갈 수 있으니 조심해야 합니다.
<우리 집 순둥이~>
2. 체제거부형 아이 difficult baby : 누가 이름을 지었는지 딱 맞네요. 우리 둘째가 이런 기질의 아이입니다. 아기 때 안아줘도, 업어줘도 울고불고 난리였었습니다. 한번 재우려면 얼마나 힘든지 보채기도 많이 했었습니다. 커가면서 말도 잘 안 듣고 형하고도 싸우기 일쑤고 청개구리 스타일입니다. 게다가 가끔 이상한 행동을 해서 걱정스럽게도 한답니다. 전체의 10% 정도라고 합니다. 긍정적인 부분은 이런 새로운 모습을 추구하는 아이들이 있기 때문에 세상이 변하고 발전할 수 있다는 겁니다. 그 대신에 부모 마음고생이 심하다고 합니다. 아이의 기질적 특성을 잘 이해해서 감정을 억누르지 않고 긍정적으로 바라보며 개발해주려는 노력이 필요합니다.
<체제를 거부하는 카리스마의 우리 집 왕 사장님~>
3. 대기만성형 아이 slow to warm up :전체 아이들의 15%에 해당하는 아이입니다. 뭘 하려면 한참 뜸을 들이고 약간 느리게 하는 경향이 있지만 한번 적응하면 변덕을 부리지 않고 꾸준히 잘하는 기질입니다. 이런 기질의 아이에게 재촉하며 나무라는 지적은 하지 않도록 노력해야 합니다. 아이에게 고스란히 상처가 되기 때문입니다. 아이도 어쩔 수 없는 기질적 특성인데 그런 야단을 맞으니 얼마나 속상하겠습니까? 옆에서 보기에 좀 답답하더라도 느긋한 마음으로 지켜봐 주어야겠습니다.
이제 마음을 열고 대화해보자꾸나.
자. 이제 나는 어떤 아빠인지 알았고 우리 아이는 어떤 성향인지도 알았으니 서로 대화하는 일만 남았습니다. 머리로는 이해하지만 이게 항상 어렵습니다. 100% 성공하지도 않고요. 여기 '내 아이를 위한 감정코칭' 책에 나온 몇 가지 아이의 마음을 열고 다가가는 대화 법을 적어봤습니다.
1. '아 그렇구나!' 경청하는 대화-대화의 기본은 상대방의 말에 귀를 기울이는 것입니다.이것만 잘해도 아이의 마음을 반은 열 수 있습니다. '아 그렇구나!'라고 공감해주고 경청하는 것만으로도 아이는 마음을 터 놓고 더 많은 이야기를 하게 됩니다.
2. '많이 힘들었겠구나!' 수용하는 대화 - 아이의 상태를 있는 그대로 수용해주는 것이 중요하다고 합니다.우리 아이의 감정을 가감 없이 공감해주는 것입니다.
3. 아이의 속마음을 이해하는 대화 - 아이가 엉뚱한 말을 해서 난감한 때도 있습니다.말보다는 아이의 기분을 먼저 살펴주고 그다음에 대화를 풀어나가는 것입니다.
<아이가 감정을 올바르게 다스리는 아이로 자라기를 소망합니다.>
이제는 바꿔야 할 때
주중에는 일하느라 얼굴 보기가 어려운 저 같은 아빠에게는 아이들과 관계 맺는 일이 특히나 어렵습니다. 항상 대화를 해오던 엄마와 달리 아이 감정에 대해 공감하기도 어려운 게 사실입니다. 하지만 부모가 아이의 감정을 진심으로 공감하면 자연히 아이도 마음을 열고 부모에게 다가섭니다. 지금 우리 아이가 왜 이런지 생각되는 부모님이라면 먼저 나는 어떤 부모인지 되돌아보고 아이의 기질은 어떤지 한 번쯤 생각해 봐야 하지 않을까 싶습니다. 그래야 자기감정을 솔직하게 표현하고 여러 감정에 대해서 적절히 스스로 조절할 수 있는 건강한 아이로 성장하리라 생각됩니다. 부모가 먼저 바뀌면 아이들은 자연히 따라서 바뀌는 건 당연한 이치인 것 같습니다.
<아빠는 하트라고 믿었습니다만 사실은 독 가오리를 만든 것이랍니다.
아이가 어떤 생각 하는지 공감하는 건 참 힘든 일인 거 같습니다.>
